Среда, 23.09.2020, 16:26
Приветствую Вас Гость | RSS

Арт-Мозаика
Игровое пространство для детей, тренинги для взрослых

Статьи

Главная » Статьи » Мои статьи

Роль наказания в воспитании детей
Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД.

Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым дети оказываются не приспособлены к жизни. Если сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч — отвечает мама». «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение — ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство.

Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа "четырехлетка не слушается, что делать?" Я не в курсе, где у него кнопка. Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребенка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего. Да и вообще, никто не знает "что делать" чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. И слава богу.

автор: Людмила Петрановская

Категория: Мои статьи | Добавил: artmosaic (03.01.2013)
Просмотров: 1362 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
0
1 Тамара   [Материал]
Исходя из моих наблюдений, традиционно воспитание сводится к тому, что взрослые говорят ребенку поступать определенным образом и требуют безусловного послушания. Если ребенок следует словам взрослого, все замечательно, если нет — получи наказание.

Традиционные инструменты наказания не отличаются большим разнообразием: выговор/крик, тайм-аут (угол, стул, кроватка и т.п.), забрать какую-то привилегию (игрушку, просмотр мультфильма, прогулка, еда), применение физической силы. Но наказание, в любом случае, должно быть достаточно болезненным, неважно физически или эмоционально, чтобы отбить у ребенка желание поступать определенным образом.

Кажется, вполне логичным: ослушался, преступил, получи то, что заслужил. Так дрессируют и животных — страхом боли, «кнутом и пряником». Но если рассматривать и воспитывать ребенка как маленькое животное, то не вырастет ли из него большое животное? Большое животное, которое только и думает, как не быть застигнутым на совершении проступка, большое животное, которое хорошо умеет врать и притворяться, чтобы избежать боли? И расстраиваться будет не о содеянном, а о том, что его раскусили? Таких результатов и примеров более, чем достаточно, к сожалению.

А видит ли, на самом деле, маленький ребенок связь между своими действиями и такой болезненной реакцией взрослых? Ведь и взрослый, и ребенок интерпретируют конфликт, исходя из своего опыта, из своих аналитических способностей. Как следствие, даже если, например, двухлетний ребенок повторяет, что «я стою в углу, потому что разбил чашку, я не должен бить чашку», совсем не значит, что он понимает и может проанализировать свои действия так, как того желает взрослый, или вообще, что они друг друга правильно поняли.

За каждой разбитой чашкой может стоять столько разных причин: ребенок проводил эксперимент, хотел поделиться со взрослым опытом, что если чашку бросить, она разобьется, хотел привлечь внимание взрослого к себе, нечаянно разбил и т.п. Разве наказание с целью причинить боль, учитывая, что у ребенка не было злого намерения сделать взрослому больно, является эффективным и, главное, справедливым? Разве нормально развивающийся ребенок без психических отклонений имеет злое намерение причинить своими действиями вред и боль? Тогда почему взрослый имеет право сделать ему намеренно больно? И главное — за что? За разбитую чашку? За намерение? Чему конкретно учит «угол»? Каким образом, находясь в углу, ребенок научится правильно обращаться с чашками?

Методы «кнута и пряника» подразумевают, что взрослый, якобы, перевоспитывает дурной характер ребенка (сами-то мы, естественно, ангелы и в перевоспитании не нуждаемся). Взрослому со своей колокольни кажется, что ребенок как будто специально совершает какие-то нежелательные поступки, действует на нервы и вообще «исчадье ада». Ну, скажите, неужели вы такого плохого мнения о своем родном ребенке? Ведь это не так. Я не верю!

Маленькие дети растут и учатся, они пытаются разобраться в том, как устроен мир, просто делают это не самым удобным для взрослого человека образом. Они просто нуждаются в нашем позитивном опыте, чтобы мы спокойно и последовательно их учили, как жить в этом мире, в обществе. В примере с чашкой, одна моя знакомая несколько недель показывала ребенку, какие бывают чашки, как ими пользоваться, а также вместе с ребенком относила чашку к раковине, чтобы он научился не разбивать чашку и не проливать жидкость. В какой-то момент ребенок стал прекрасно делать это сам и гордился своим достижением. Да, это потребовало времени и терпения со стороны родителей, но результат превзошел ожидания — ребенок помогает ставить и убирать со стола.

В итоге, я склоняюсь к тому, что в воспитании не может быть быстрых решений на все случаи жизни для всех детей. Воспитание требует усилий, времени, терпения и понимания конкретного ребенка. Любой навык (физиологический, умственный, социальный) можно привить без боли и насилия (хотя это не значит, что без неприятных ощущений, но талантливые воспитатели могут и это обойти), предлагая помощь, оказывая поддержку, объясняя и практикуя до тех пор, пока это не станет второй натурой. Ведь цель — научить ребенка контролировать свои импульсы и делать осмысленный моральный выбор. Поэтому за ошибки нужно не наказывать, а учить ребенка их анализировать и искать решение. Я очень надеюсь, что все больше людей будут воспринимать воспитание как увлекательный процесс развития Человека и в себе, и в ребенке, а не как повод взяться за кнут.

Имя *:
Email *:
Код *:
Меню сайта
Программы
Психолог
День рождения
Поиск
Партнеры
InCube

Маленькая Модница

Категории раздела